Summoning : "Stronghold"

Summoning : "Stronghold"
Voilà l'album a posséder : le monumentesque, le mastodon, le gigantesque, le magnifique, le terrible Stronghold !!!!
épique, symphonique, médiéval, Stronghold est l'album à posséder d'urgence !
Ce monument vous transportera à travers les plaines ténébreuses du royaume de Tolkien où se côtoient elfes, hommes et nains qui sont seuls face au royaume de Sauron qui prend sur cet album une grande importance !
Laisser tomber les nouveaux Children of Bodom, Arch Enemy, System of a Down, Rammstein et autres Soulfly, After Forever ,1349 ou Darkthrone. Achetez tout de suite Stronghold si vous ne l'avez pas ! Courez vite vite !
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# Posté le samedi 22 octobre 2005 15:35

the remove the paper before to fix on the floor band : premier titre du nouvel album

the remove the paper before to fix on the floor band : premier titre du nouvel album
ça y est !
Le premier titre du nouvel album du groupe "the remove the paper before to fix on the floor band" est sorti !
Le titre s'appelle "Oh seigneur !" avec comme invité mon cousin éloigné : DJ Babou !
Ce titre contient de l'orgue avec des hurlements criards (les miens !), des guitares plus mélodiques et des choeurs dans la première partie du titre.
Ce titre est également un morceau d'improvisation, les morceaux à composer sont trop lents à sortir pour le moment ....
Certaines personnes ont pu écouter ce titre où DJ Babou chante en l'honneur de Jesus (le fils de notre bon et puissant seigneur) et de Satan (le papa de nous tous !).
Si vous êtes convaincus et que vous voulez ce titre (ainsi que d'autres comme Leslie, Haute Dog, ou Flipper le rappeur) voilà mon adresse msn où je vous les enverrais :
nokturnal_emperor@hotmail.fr
Donc n'attendez pas et venez vous fendre la gueule (ou vous foutre de la mienne, j'accepte aussi) sur msn !

infos pour les fans : Le second album du groupe n'a toujours pas de nom, on a le temps d'en trouver un le plus débile possible et qui se retienne au bout d'1 heure ...
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# Posté le dimanche 23 octobre 2005 10:59

Le metal commercial

Le metal commercial
Ce qu'est le métal commercial :

Les groupes comme Marilyn Manson, Slipknot ou Linkin Park qui sortent des trucs inutiles (le cd de Linkin Park avec Jay-Z qui contient que 3 ou 4 titres avec un DVD où on sait pas trop ce qu'il y a dedans ou bien leur cd regroupant tous leurs titres version "radio mix" et oui ! On sait toujours pas ce qu'il y a d'utile là-dedans !)

"Commercial" concerne aussi les fringues : Slipknot par exemple .Ils vendent trois t-shirts différents avec le même motif seulement la couleur qui est différente.

Il y a aussi "histoire de parler de moi" : "Tiens je vais faire croire que j'assassine des poussins et des petits chiens en concert (cf. : Marilyn Manson) et comme ça tout le monde va parler de moi come une légende !"
"Et je vais aussi virer John 5 tiens !Personne ne comprendra pourquoi et comme ça ,le temps qu'ils comprenne qu'il n'y a rien à comprendre, j'aurais déjà fait tous les plateaux de TV !"
Pareil pour le côté religieux : "Je vais faire croire que je suis sataniste (si vous en voulez des vrais ,allez voir du côté de Dissection ou Mayhem) et comme ça on va me prendre pour l'incarnation de l'antéchrist !"

Toutes ces conneries sont vraies donc faites attention à ces groupes et si vous en êtes fan, vérifiez que ce qu'ils sortent est utile avant de les acheter ...

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Mais il ne faut pas confondre "commercialité" avec "succès" :
Rammstein a du succès .Ils critiquent pourtant les médias tout le temps qui continuent à les prendre pour des dieux car ils savent que ce groupe attire beaucoup de monde ...
Malheureusement, leur perversité à la controversion salit la réputation du groupe (voir le clip de "Live Aus Berlin" Buck Dich)
Mais le succès de Rammstein est du a leurs titres (une dizaine de tubes : Engel, Du Hast, Feuer Frei !, Sonne, Ich Will, Mein Teil, Moskau ,Du Riechst so Gut, etc ...)
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# Posté le mercredi 02 novembre 2005 07:31

Modifié le mercredi 02 novembre 2005 07:47

Le rappeur

Le rappeur
Le rappeur est un individu étrange voir même incompréhensible.
Analyse en étapes du rappeur :


- 1ère étape : La musique (ou zik dans le jargon rappeur)

C'est très simple : le rappeur ne fait pas de musique. Il se contente de parler d'une façon étonnante que l'on appelle le rap .Donc le rappeur rap et c'est tout. Il ne compose pas la musique, il ne joue pas d'instrument (à part dans le rap métal mais ce n'est pas le sujet de cet article). Il fait du rap. Et parfois ils y viennent même à plagier les grand classiques du troisième age (sans faire exprès qu'ils disent !) ex : Diam's avec son unique "tube" (c'est pas moi qui le dit !), c'était un titre chanté par Sacha Diestel ,une référence pour nos grands parents ...
La seule "création" du rappeur concerne les paroles (souvent à base de "nique la race de ta mère" et autres "je souffre de la douleur du ghetto oh !" ou "Nique la police !")

-2ème étape : tenue vestimentaire et manière de se tenir

Le rappeur est habillé comme une racaille (pour lire l'article sur la racaille, aller sur le lien ICI) car la racaille écoute du rap donc se prend pour un rappeur et donc s'habille comme un rappeur. Le rappeur (souvent chauve) porte une veste Lacoste, ADIDAS ou Reboock (ça s'écrit comme ça ?) porte un pantalon de la même couleur que le veston (ça c'est plutot normal) et porte des chaussures "de marque" (des chaussures qui coutent super cher et qui durent trois jours. Mais ça se vend bien !Parce que c'est de la marque). Il portent aussi les mêmes lunettes que les Queer, une casquette Lacoste (où il n'y a que la visière, étrange ...).
Puis viennent les rappeurs américains .Alors eux c'est encore mieux ! Si vous avez joué au jeu Deef Jam où des rappeurs se tapent dessus (beaucoup de violence et rien que l'idée de taper des rappeurs ça me donne envie d'y rejouer), vous remarquerez qu'un rappeur américain porte de gros outils comme pendentifs (tournevis, clés à molette) et ils portent des maillots de basket parce que le rappeur est sportif (oh que oui !)
Puis viens la façon de marcher ... le rappeur marche comme un Orang Outan qui traîne des enclumes sur les mains .En gros, un rappeur dans la rue, c'est pas dur à reconnaître ...

-étape 3 : Le vocabuaire
Tout le monde sait que le rappeur, depuis son apparition, s'est créé un langage pour communiquer entre eux . Voici quelques exemples :

-Ouah zy va sa mère téma la meuf là !
-Ouh putain sa mère j'vais la prendre par derrière et j'vais la bourrer mouah ah ah ah ah !
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-Mohamed !dit le professeur .Va au tableau !
-Putain la carotte ! ça m'fait chier ! J'vais te bruler ta maison avec tes enfants et ta voiture avec ton mari dedans !
-Bon Mohamed va chez le principal !
-'Tin !M'en fous la vie d'ma mère j'reste ici .La vie d'ma mère !

Donc voilà .Il est vrai que le rappeur est synonyme de racaille car la racaille est un rappeur ... Mais analysons les paroles de leurs chansons :

-Yo yo yo !On est dans le même bled pour subir le même malheur euh !
- Ouais et euh les poulets ils me font pas peur euh !
-Ouais ! Nique la police !!!!


-étape 4 : groupes de rap et niveau de commercialité

ça c'est la question à 10 milliards de dirhams (comme dit lé parrain) :
Pourquoi y a-t-il 5,6 ou même 15 personnes dans un groupe de rap ???
Puisque personne ne joue d'instrument, il serait inutile d'embaucher une dizaine de personnes puisque un chanteur suffit (a part si il y en a un qui chante black ,un autre death, l'autre heavy et les autres font les choeurs vikings mais ça ne parait pas très crédible ....) Donc réfléchissez à ça car c'est inutile de s'encombrer avec 5 autres personnes qui font un rap alors qu'un seul suffit .
Au niveau commercial ,c'est pire que Linkin Park (Oh du rap-métal !)
Prenons 50 cent : Donc c'est un rappeur américain qui se promène avec un gilet parballes et une casquette toujours avec que la visière.
Il a sorti une marque de montres (surement du toc) donc le rappeur n'est pas un artiste mais un businessman.
Autre Exemple ? K-Maro vient de sortir sa marque de vêtements !Si ça c'est pas flagrant ...

-étape finale : niveau social

Le rappeur est parano : Ils croient que Sarkozy leur a délaré la guerre ! (Personne ne sait pourquoi ,même pas eux ...) et ils se mettent à foutre le bordel dans les rues de Paris ...
Depuis que les rappeurs sont là, ils emmerdent la police alors qu'ils ne font du mal qu'aux petits délinquants lorsque c'est la seule manière pour qu'ils arrêtent leurs conneries .
Evidemment, la racaille est un rappeur donc les autres "gentils" rappeurs insultent la police parce qu'ils ont coffré un des leurs ...
Et quand ils passent au journal de 20h, on les voit pleurer :
"Bouhhouhou ! Pourquoi ils viennent dans notre cité ? Sarkozy ! Tu veux la guerre ? Tu va l'avoir ! "
En Amérique, les rappeurs sont tellement cons qu'ils s'entretuent pour une histoire de territoire (alors que tous ces territoires ne leur appartiennent pas ...)

Donc en résumé :
Le rap n'est pas de la musique. C'est une manière que les racailles utilisent pour inciter à la violence et s'en prennent donc à la police, nos protecteurs. En tenue vestimentaire, le rappeur ressemble plus à un torchon ambulant qu'à autre chose (et le pire c'est que c'est contagieux !)
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# Posté le mercredi 02 novembre 2005 10:24

"Astuce" pour devenir invisible

"Astuce" pour devenir invisible
Alors voilà puisque tout le monde peut me prendre pour un vilain sataniste décérébré (ce qui est surement le cas), je vous donne donc une bonne raison de me prendre pour quelqu'un de déshumanisé et tout le bordel ...

J'ai décidé, aujourd'hui, de publier un article sur :
Comment faire pour devenir invisible !


J'ai trouvé cette "astuce" sur le livre qu'un pote m'a prêté (il se reconnaitra) il y a belle lurette !

Attention !Je ne sais pas si ça fonctionne car je n'ai pas essayé et vous comprendrez surement pourquoi.
Alors c'est à vous d'essayer si vous voulez (bon, il doit pas y avoir grand monde tout de même ...).
Donc si vous voulez essayer, je vous souhaite toute la chance et tout le courage dont vous aurez besoin (vous comprendrez ...) !


Pour se rendre invisible


Voler un chat noir et acheter, sans marchander, un pot neuf, un miroir, un briquet, une pierre d'agate, du charbon et de l'amadou, observant d'aller prendre de l'eau au coup de minuit à une fontaine, après quoi allumer le feu.
Mettre ensuite le chat dans le pot, celui-ci au feu, tenir le couvert de la main gauche, sans jamais bouger, ni regarder derrière soi, quelques bruits que l'on entendrait ; et après l'avoir fait bouillir 24 heures, le mettre dans un plat neuf ; prendre la viande et la jeter par-dessus l'épaule gauche en disant ces paroles : " Accipe quod tibi do, et nihil amplius" ; puis, mettre les os un à un sous les dents du côté gauche ,en se regardant dans le miroir, et si ce n'est pas bon, les jeter de même en disant les paroles jusqu'à l'avoir trouvé.
Sitôt que l'on ne se voit plus dans le miroir, se retirer a reculons en disant : " Pater, in manus tuas, commendo spiritum meum".
Conserver cet os, hors de la vue de tout profane : par la suite, il suffira de le mettre entre les dents pour se rendre invisible.

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Maintenant vous comprenez mieux pourquoi je ne l'ai pas (pas encore, quand je serais encore plus timbré j'essairais) fait !
Il est vrai que j'éprouve un profond amour pour nos amis les bêtes (à part les rats et les grenouilles, j'aime les torturer, enfin quand j'en vois... )
Et de toute façon, essayez de trouver une pierre d'agate !
Déjà il faudrait savoir ce que c'est ...

Bon, pour la prochaine astuce, vous apprendrez comment faire danser une fille nue !
Patience ...
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# Posté le jeudi 03 novembre 2005 13:17